A praça

Entre um passo e outro a vida passa, as pessoas passam, os medos passam, a raiva passa... Só não passa você, só não passa essa vontade de você, só você não passa aqui nessa praça, só você não passa... Eu olhava a todos atentamente e todos me lembravam você. Senhorinhas caminhando, o tiozinho passeando com o cachorro, crianças indo para a escola, jovens matando aula, pessoas indo trabalhar e até mesmo eu ali mais uma vez sentado à te esperar. Quando voltei para casa coloquei uma música, fiz mais um café com conhaque, e fui escrever um pouco, mas não consegui pois todas as músicas me lembravam você, peguei o cortezano na geladeira e no primeiro gole lembrei de você, tentei assistir um filme e lembrei de você, tentei ler um bom livro mas você me veio na primeira linha, então procurei uma forma de fugir de você e lembrei que a única forma de não pensar em você é estar ao teu lado, a única forma de não pensar em você é te ter, te sentir. Saí de casa para te procurar, peguei minha caneca de café com conhaque, minha garrafa de cortezano e fui ao teu encontro. Eu dava um sorridente "-Bom dia!" à todos que passavam por mim, eu finalmente estava me sentindo feliz, estava vendo cores e formas ao meu redor. Cheguei, sentei no banco de praça de todos os dias e fiquei olhando por horas todos que passavam.

Dias de chuva

Ainda me lembro de um caderno que eu guardei por muitos anos, nele vários poemas escritos durante minha infância, eu falava sobre o amor, sobre a felicidade de ter alguém ao lado nas horas boas e ruins, eu falava e sentia algo tão grande que não cabia em mim e foi assim que comecei à escrever. Hoje eu li as cartas que guardo desde os meus sete anos, as que eu recebi o rascunho das que eu mandei e até mesmo as que eu não tive coragem de enviar, as que eu recebi de volta ainda fechadas... Hoje eu li minhas conversas gravadas no e-mail, gravadas em fitas, gravadas em vídeo. Hoje eu me lembrei de muita coisa que eu disse. Hoje eu me decepcionei comigo mesmo ao perceber que eu sempre discursei pelo amor, em favor daqueles que o sentiam, aconselhei aos indecisos a não abandoná-lo, reanimei o sentimento nos desiludidos, revigorei os desanimados e perdi o meu sentimento... Sempre fui forte e nunca pensei em desistir, procuro no dia-a-dia as pessoas que ainda nos dão esperança de que nem tudo se foi, as pessoas que nos mostram que nem sempre é em vão, as pessoas por quem sempre me apaixono platonicamente todos os dias como sempre foi desde que me lembro. Hoje eu perdi meu chão ao abrir os olhos, hoje perdi meu rumo e parei de sentir a brisa em meu rosto, hoje não senti o vento em meus cabelos e percebi que há muito estou parado, apenas vendo a vida passar. Hoje senti saudades, senti um vazio, senti uma solidão e isso me deu muito medo de não voltar. Hoje eu me deparei com o meu maior medo, hoje eu tive que encarar meus fantasmas, hoje eu tive que recomeçar, hoje eu tive que pensar se já posso começar à me arrepender de alguma coisa. Quer saber? Se eu me arrepender terá sido tudo em vão, se eu voltar e recomeçar sempre terei a dúvida de como teria sido, acho melhor então pegar um desvio, seguir a estrada segura e me manter nela até a chuva passar, mas ainda tenho a certeza que nos dias de sol eu volto à esse desvio. "Tenho juízo, mas não faço tudo certo, afinal todo paraíso precisa de um pouco de inferno!” (MARTHA MEDEIROS).

Mais um gole

Hoje me senti envelhecer. Não no agir, no pensar, no sentir, mas na solidão e na falta que me faz você. É chato pensar que essa distância tão voraz aumenta exponencialmente a cada dia. Sempre que sofro me sinto envelhecendo e desde que você se foi isso não quer parar de me atormentar, me causar insônia, me causar dor, me desesperar, me desesperançar. Hoje fiquei relendo cartas que nunca te mandei, frases que ensaiei e nunca falei e lembrei até do que não escrevi, fiquei lembrando um tempo bom que não voltará mais, fiquei remoendo as mágoas que nunca serão curadas, fiquei imaginando um futuro só nosso. Hoje joguei decidi recomeçar, mas ainda não sei por onde... Não sei se por você, se por meus amores mal resolvidos, por minhas amizades mal terminadas ou pelas ainda interrompidas, por minha família, por minha confusão mental sobre o certo o duvidoso e o simples querer, pensei em começar por meus medos, minhas paredes, minhas mágoas e sem querer voltei a você. Depois disso resolvi recomeçar o meu começo, li um pouco, meditei, e me concentrei no meu recomeço, então resolvi recomeçar a escrever no meu recomeço para quem sabe assim eu descobrir por onde recomeçar. Abri uma bela garrafa de CORTEZANO, dei um gole e cá estou eu indeciso, desmotivado, desarmado contra o mundo que eu mesmo criei, desalmado contra o que eu mesmo me tornei. Acho que o mais certo seria ligar para alguém, pois sei que ainda tenho muitos por mim, mas ainda acho injusto ocupar outras pessoas com dramalhões de novela mexicana que nem eu mesmo entendo, e por mais que possa ser simples para os outros sei que no fim não adiantaria nada como das outras vezes. Talvez eu ache a resposta no próximo gole.

Anjo

Nem sei bem por onde começar, sinto uma bagunça tão grande me sufocando, bloqueando minha inspiração, impedindo minha visão fazendo com que eu volte à me sentir aquele moleque de quinze anos sem rumo, sem sentido, sem futuro. Desde o dia que você foi embora as coisas têm ficado assim sempre que eu tento seguir meu caminho, eu tento sempre, mas às vezes eu penso que eu sou meu maior problema. Já faz muito tempo que isso acontece e eu até acho que já me acostumei com a incerteza do meu coração nessa mania louca de ser apaixonar freneticamente à cada dia por uma pessoa que todos sabem que não é a pessoa certa, mas ele insiste em errar e sofrer mais um pouco, as vezes me pego pensando que com você ao meu lado nada disso teria acontecido, e ao mesmo tempo um outro EU se sente feliz por estar vivendo, é assim que tenho sobrevivido n'um misto de saudade com desejo de liberdade, numa mistura sem lógica de anseio por monogamia e desejo por aventuras cada vez mais arriscadas. Sempre que me lembro o quão era bom ao seu lado, sinto uma imensa vontade de poder voltar no tempo, aquele começo de adolescência, a falta de responsabilidade de não pensar no futuro e viver cada dia da forma mais intensa. Daqueles dias trago lembranças, saudades e lições, mas sempre fico na dúvida se era realmente bom, ou se era apenas uma impressão errada que eu carrego comigo. A única certeza que eu tenho e quero carregar comigo para sempre, é a certeza de que éramos ótimos juntos a qualquer momento, um homem e uma mulher vivendo como amigos, cúmplices, namorados, e ás vezes inimigos, mas tudo isso era o melhor que tínhamos, na verdade foi o melhor que eu tive até hoje. Sua partida foi algo que eu ainda não consigo superar, mas sei que manterá a promessa que me fez, e sei que posso contar com você todos os dias. Não sei ao certo aonde vou com quem vou, como e quando vou, mas sei que estarei bem seguindo o caminho que você vai escolher, e se um dia eu tiver que fazer essa escolha sozinho que seja com quem me faça tão bem quanto você me fez por todos esses anos.